Психологическое насилие

Психологическое насилие — это совершенное по отношению к ребенку деяние, которое тормозит или вредит развитию его потен­циальных способностей.

К психологическому насилию относят, например, частые конф­ликты в семье и непредсказуемое поведение родителей по отноше­нию к ребенку. Из-за душевного насилия тормозится интеллектуаль­ное развитие ребенка, ставится под угрозу адекватное развитие познавательных процессов и адаптационные способности. Он ста­новится легко ранимым, снижается способность к самоуважению. Ребенок развивается социально беспомощным, легко попадает в кон­фликтные ситуации и с большой долей вероятности будет отвергать­ся ровесниками.

Эмоциональное насилие как составляющая психологического насилия — это любое действие, которое вызывает у ребенка состояние эмоционального напряже­ния, подвергая опасности возрастное развитие его эмоциональ­ной жизни.

В процессе развития ребенку приходится неоднократно испыты­вать напряжение из-за неадекватных эмоциональных реакций взрос­лого или другого ребенка: страх, унижение, волнение, подавленность и т. д. Продолжительное эмоциональное напряжение тормозит нор­мальное, соответствующее возрасту, самовыражение,

Нормальные реакции родителей на успех ребенка — похвала, чув­ства гордости и радости. Однако, иногда родители выражают равнодушие и даже раздражение. В дальнейшем, ребенок, которому неоднократно приходится сталкиваться с неадекватными реакциями родителей в ответ на его достижения, быстро теряет мотивацию и чувство гордости за свои успехи, он даже делает вывод, что проявлять радость - это неправильно.

Постоянные переживания отрицательных эмоций из-за конфликтов, ссор, агрессии и насилия в семье, а также невозможность признаться кому-либо в своих бедах (поскольку это является секретом семьи) и хоть немного облегчить свою душу приводят к тому, что чувства ребенка как бы замораживаются. Возникает своего рода эмоциональная тупость, которая заглушает боль. Без этого просто не выжить. «Замораживанию» чувств способствует и то, что в таких семьях вообще не принято выражать свои эмоции. С самого раннего детства ребенок слышит: «Не реви!», «Не злись», « «Отстань, не мешай мне», «Не путайся под ногами!» и т. д.

К эмоциональному насилию относятся следующие действия по отношению к ребенку:

• изоляция, то есть отчуждение ребенка от нормального социаль­ного общения;
• угрюмость, отказ от обсуждения его проблем;
• оскорбление ребенка, брань, издевки;
• поддержание постоянного напряжения, запугивание, угрозы;
• предъявление завышенных требований, чрезвычайная критичность;
• запугивание наказанием

Наличие эмоционального насилия можно предполагать и на ос­нове ряда физических и поведенческих проявлений ребенка, например, если он:

• эмоционально невосприимчив, равнодушен;
• грустен, имеет сниженное настроение;
• сосет пальцы, монотонно раскачивается ;
• замкнут в себе, задумчив или, наоборот, агрессивен;
• приклеивается» к любому взрослому в поисках внимания и тепла;
• испытывает ночные приступы страха, плохо спит;
• не выказывает интереса к играм, развлечениям

Психологическое насилие наносит ребенку не менее глубокую травму, чем физическое, и влияет на всю жизнь в будущем. «Не трогай, опять сломаешь», «дурак, неумеха, бестолочь», «откуда руки растут», «в кого такой уродился» - что только не услышишь, когда родители ругают ребенка за какую-либо провинность или оплошность. Воспитание ребенка в условиях, когда родители систематически унижают и оскорбляют его, выражают неверие в его силы и способности, сравнивают с ненавистным родственником, обвиняют во всех неудачах, приводит к деформации личности, ребенок растет со знанием того, что он плохой и несостоятельный во всем. В дальнейшем он воспроизводит уже усвоенные им модели поведения в собственной жизни, в том числе, и в общении со своими детьми.

Методы, которыми взрослые добиваются послушания, разнообразны: психологические ловушки, обман, увертки, отговорки, манипуляции, тактика устрашения, отвержение любви, изоляция, недоверие, унижение, вплоть до истязания, обесценивание взрослыми всего того, что делает ребенок в семье («У тебя руки не из того места растут — лучше ничего не трогай!», «Все равно ничего хорошего не получится!»). Причины такого воспитания не в том, что родители целенаправленно хотят воспитать злодеев - они совершенно искренне убеждены, что делают все для блага ребенка!

Автор утверждает, что в основе психологического насилия родителей по отношению к детям лежат их собственные психологические проблемы, которые они пытаются решить за счет детей ."Здоровый человек не издевается над другими. Мучителем становится перенесший муки" (Карл Густав Юнг).

Среди родительских мотивов жестокого обращения с детьми могут быть:

• потребность найти выход для подавленных чувств (гнев, агрессия, неудовлетворенность работой или браком и т.д.);
• потребность иметь объект для манипулирования в полном распоряжении (ребенок в силу своей беззащитности и зависимости от родителей – идеальный объект);
• стремление утвердить правильность собственного воспитания посредством приложения методов, применявшихся их родителями, к своим детям;
• страх дать детям свободу;
• страх проявления в детях того, что было подавлено в себе;
• реванш за боль и унижения, испытанные в детстве (и не только в детстве).

Родители могут не осознавать своих психологических проблем, не бороться с ними и продолжать изо дня в день из лучших побуждений «отравлять» детство собственных детей. Но ведь вред, нанесенный по незнанию или неосторожности, не перестает быть вредом. Такие родители больше всего ценят послушание и воспитывают детей в духе безусловного подчинения. Психолог Алиса Миллер в 1080 году в книге «Для твоего собственного блага» назвала такие принципы воспитания "отравляющей педагогикой" и описала основные установки, которыми руководствуются родители –тираны.

Любовь детей к родителям – это их обязанность.

Родители заслуживают уважения просто потому, что они родители.

Дети не заслуживают уважения просто потому, что они дети.

Высокая самооценка – это плохо.

Низкая самооценка – это хорошо, так как делает людей бескорыстными и способными к самопожертвованию.

Нежность и любовь к детям вредны.

Суровость, холодность, грубость по отношению к детям – хорошая подготовка к жизни.

Удовлетворять детские желания – значит баловать детей.

Притворная благодарность детей лучше, чем честная неблагодарность.

То, как ребенок себя ведет, важнее, чем то, что он на самом деле думает и кем на самом деле является.

Родители не могут говорить глупости или быть виноватыми.

Родители всегда правы.

Если добросовестно следовать правилам «отравляющей педагогики», в результате вы получаете ребенка с «убитой» душой, который, вырастая, сам становится «душегубом».

Если воспитание сводится только к соблюдению набора последовательных строгих правил, и ребенок не получает душевного тепла, то впоследствии ему будет трудно выражать свои добрые чувства; его всегда будут преследовать депрессивность, подавленность, мучительное, терзающее чувство вины и психосоматические заболевания. Родители с помощью «отравляющей педагогики» могут вырастить лишь жестоких, бессердечных людей или пугливых неудачников.

Главное желание родителей в наши дни — это успешная социализация ребенка. Поэтому ребенок считается "хорошим", когда ведет себя социально одобряемо: слушается старших, вежливо здоровается и т. д. Он по-прежнему "должен" родителям, но уже не прислуживать в доме или терпеть побои (как в прошлые века), а быть социально успешным: хорошо учиться, быть лучшим — таким, чтобы родители могли им гордиться. Социальные успехи ребенка становятся престижем родителей. И нередко он оказывается виновным, если "не оправдал доверия": "Лучше бы я пошла работать, чем с тобой сидела!", "Я столько в тебя вложил(а)!" — то и дело слышит ребенок от родителей. Физический контроль сменяется психологическим: телесным наказаниям предпочитают манипуляции и эмоциональный шантаж ("Веди себя хорошо, и тогда я...", "Мальчики никогда не плачут"). Миллион условностей, а про безусловную любовь опять забывают!

С чего же начать? С себя, с честного отношения к своей судьбе и вопросов к самому себе.

Пять вопросов о безусловной любви и завышенных ожиданиях

1. Что я буду чувствовать, если узнаю, что мой ребенок не совсем такой или совсем не такой, как я бы хотел(а)?

2. Могу ли я принять своего ребенка таким, какой он есть на самом деле, а не в моих мечтах или планах?

3. Могу ли я получать радость от общения с ребенком, отдавая ему свою любовь и не требуя ничего взамен?

4. Даю ли я право своему ребенку выражать чувства и переживания? Уважаю ли я его чувства?

5. Не пытаюсь ли я реализовать собственные амбиции или выразить собственные страхи или агрессию за счет своего ребенка?

Это не тест, и на эти вопросы нет правильных или неправильных ответов. Это вопросы для размышления о том, какую роль на самом деле мы играем в жизни своих детей, и какую они - в нашей.

В отношениях с детьми необходимо выработать для себя следующие правила:

Мой ребенок достоин уважения с моей стороны.

Он имеет собственные права, и я отношусь к ним с пониманием.

Я принимаю чувства своего ребенка и проявляю к ним терпимость.

Я наблюдаю за поведением своего ребенка и познаю его самобытность, эмоциональность, я нахожу в нем отражение своего характера.

В течение дня я обнимаю своего ребенка не менее 4 раз.

Однако все это не означает, что дети должны воспитываться без всяких ограничений. Ненасильственная коммуникация основывает­ся на уважении со стороны взрослых, терпимости к детским чув­ствам, естественности педагогических воздействий – и разумной требовательности, формировании чувства долга и ответственности у детей.